Hallo ihr schaut euch alles in ruhe an und hinterlast doch bitte einen eintrag in meinem gästebuch
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DANKESCHÖN EURE EVA

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Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette. o Alle Kinder haben Haare nur Atze hat ne Glatze o Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke". o Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter. o Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank. o Alle Kinder geh'n in den P*ff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz. o Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied. o Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nich Gitte, die sitzt in der Mitte. o Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter. o Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter. o Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter. o Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar. o Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen. o Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner. o Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins. o Allen Kindern gehts gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen. o Alle Kinder liessen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg. o Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen. o Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ißt Butter. o Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den frass der Hai. o Alle Kinder sehen das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus. o Alle Kinder überqürten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strasse. o Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark. o Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig. o Alle Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll. o Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter. o Alle Kinder schaün 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'. o Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner. o Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vor'm Golf. o Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ißt Margarine. o Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene. o Alle Kinder spielen im Fluss, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Stauwerksturbine. o Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder. o Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'. o Alle haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten. o Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli. o Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.





Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."


"Du, Mama hat das schöne Kleid dir Papa gekauft?"
"Ach mein Kleiner wenn ich warten sollte bis Papa mir was schenkt, dann hätte ich nicht mal dich!"

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

was ist der unterschied zwischen einem kuhschwanz und der krawatte eines politikers?
der kuhschwanz verdeckt das ganze arschloch.

klein-fritzchen kommt zu seinem vater und will wissen: "vati, was ist politik?" darauf der vater: "politik funktioniert so: ich arbeite, also bin ich der kapitalismus, deine mama ist die regierung, denn sie verwaltet das geld, dein opa, der rentner, ist die gewerkschaft, das dienstmädchen ist die arbeitsklasse und dein kleiner bruder, der noch in den windeln liegt, ist die zukunft. folglich bist du das volk und wir alle wollen nur das beste für dich. hast du das verstanden?"
fritzchen: "lass mich noch eine nacht drüber schlafen."
in der nacht wacht klein-fritzchen auf, weil sein bruder schreit, da er sich in die windeln gemacht hat. also geht er ins elternschlafzimmer um seine eltern zu wecken. da liegt aber nur seine mutter und schläft und er geht ins schlafzimmer des dienstmädchens, wo sich der vater mit der selben vergnügt. dabei schaut der opa unauffällig durchs fenster zu. weil alle so beschäftigt mit sich selbst sind, beschließt klein-fritzchen wieder ins bett zu gehen.
am nächsten morgen fragt sein vater: "na fritzchen, hast du das mit der politik verstanden?"
"ja: der kapitalismus missbraucht die arbeitsklasse, während die regierung schläft, die gewerkschaft schaut dabei zu, das volk wird völlig ignoriert und die zukunft liegt in der scheiße! das ist politik!"


sorry, mädels, nix gegen blondies, aber diese witze musste ich auf diese seite brigen!

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Was macht man,
wenn eine Blondine
eine Handgranate
nach einem wirft?
Man entfernt den Ring und
wirft sie zurück!

Was haben eine Schrotflinte und eine Blondine gemeinsam? Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen!

Welche vier Flüsse kennt eine Blondine? Rhein Inn Main Po!

Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet? ICH BIN GUT ZU VÖGELN!

Die Patientin sitzt beim Arzt und redet und redet. "Na nun lassen Sie mich doch auch mal was sagen!", fordert der Medizziner schließlich. - "Wieso denn? Ich denke, Sie haben Schweigepflich?!"

1:
Warum streuen Ostfresen Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.

2:
Wie fängt der Ostfriese fliegen?
Er jagt sie auf den Heuboden und zieht die Leiter weg

3:
Warum macht ein Ostfriese bevor er ins Kaufhaus geht immer in die Hose?
Weil auf der Tür "Drücken" steht.

4:
Warum gehen Ostfriesen abends immer mit einem Stein und einer Taschenlampe ins Bett?"
- Mit dem Stein werfen sie die Glühbrine kaputt und mit der Taschenlampe prüfen sie nach,
ob das Licht auch wirklich aus ist...

Warum ziehen Mantafahrer immer einen Strohballen hinter sich her? Externer Datenspeicher!

ein Witz über Bush:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erläutert dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größtmöglichste
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größtmöglichste
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Der Sohn von Osama bin Laden kommt am 10.09.01 weinend von der Schule nach Hause.
Osama fragt: Was ist los, mein Sohn
Dieser antwortet: Ich hab heute einen Fünfer in Geographie bekommen
Osama entsetzt: Bei Allah, warum denn das ?
Der Sohn: Der Lehrer hat mich gefragt, welches das höchste Gebäude in New York ist und ich hab Empire State Building gesagt

Darauf Osama: Mach Dir keine Sorgen, mein Sohn - das regle ich schon ........


Warum hat jana eine gehirnzelle mehr als ein Huhn?
damit sie nicht auf den hof kackt

Warum haben Männer eine gehirnzelle mehr als schweine?
damit ihr schwanz sich nicht kräuselt

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:" wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

unterhalten sich zwei männer:ich baue meiner frau ein stuhl.
und?
bis auf die elektrik bin ich fertig!

was passier wenn man eine handgranate in die küche wirft?nicht viel,das chaos bleibt dasselbe nur das gequatsche hört endlich auf!

sind 3 lilliputaner vor dem haus wo alle rekorde eingetragen wurden sind!sagt der 1ste ich glaube ich habe die kleinsten hände,er geht rein und tätsächlich er wurde eingetragen!dann guckt der 2the an sich herunter und meint ich glaube ich habe die kleinsten füsse,er geht rein und wird auch eingetragen!dann guckt der 3the in seine hose und sagt oh ich glaube ich habe auch den kleinsten und geht in das haus!nach einer halben stunde kommt er wieder raus und sagt:wer ist bloss dieser horst?

fragt die tochter ihren vater:warum trägt mama die ganze zeit ein tablett mit gläsern drauf?dadrauf der vater:der augenarzt sagt sie sollte lieber gläser tragen!!

sagt der artz zum patienten:ich habe eine gute und eine schelcht nachricht für sie!welche wollen sie als erstes hören?
die gute!
also sie haben noch 2 tage zu leben!S C H L U C K!und die schelchte?
ich versuche sie schon seit vorgestern zu erreichen!

Ein Amerikaner, ein Wessi und ein Osi sterben gleichzeitig und kommen zu Petrus. Petrus stellt direkt die Bedingungen:
"Ihr habt euch eigentlich alle ganz gut benommen, aber ein bißchen Strafe muss sein, bevor ihr in den Himmel kommt. Ihr dürft aber die Anzahl der Schläge selbst aussuchen und habt zusätzlich einen Wunsch frei."

Der Amerikaner ist als erstes dran, sagt:
"Ich hab viel Scheiß gemacht, gib mir 100 Schläge. Aber ich will ein Kissen auf dem Rücken."

Danach is der Osi dran. Total begeistert von der Idee mit dem Kissen wünscht er sich das auch, will aber nur 10 Schläge, weil er denkt, er wär lieber gewesen als der Ami.

Als letzter tritt der Wessi vor. Petrus fragt wieder:
"Wieviel Schläge? Welchen Wunsch?"

Der Wessi grinst...

"1000 Schläge. Und.... binden sie mir den Osi auf den Rücken!!!"

Sitzen 3 Mäuse beim Bier.

Sagt die 1.:

"Naja, ich bin glaubich zieml. cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin klau den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining".

Sagt die 2.:

"Und ich bin erst ein geiler Macker. immer wenn bei uns rattengift verstreut wird holich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.:
"Und Du-bist wohlnicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die 3.:
"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"

Darauf der andere:
"Du, das würde die niemals tun!"

Der erste:
"Egal, sag schon was wenn doch?"

"Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"

Darauf wieder der mit dem Fernglas:
"Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß!

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheisse. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse".

Leutnant:
"Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut:
"Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheisse!".

Hauptmann:
"Und was machen Sie dann damit?"

Rekrut:
"Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein alterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General:
"Rekrut, was machen Sie denn da?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse!"

Gebneral:
"Ach so, und daruas machen Sie dann bestimmt Generäle?"

Rekrut:
"Nein Herr Geberal!"

General:
"Wieso denn das nicht?"

Rekrut:
"Melde gehorsamst, Zu wenig Scheisse drin!"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein

Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur

Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-

stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach

Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'

ein und..."

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.

"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!", sagt Bush.

"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"

"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!", antwortet Bush.

Der Gast schaut etwas verwirrt.
"Einen ...Zahnarzt ?",fragt er, "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?"

Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt:
"Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequillas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
": Was ist denn heute los?"

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
"Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
"Doch. Meine Frau!!!"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.

Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf.

Sagt der Mann:
"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?.... Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet...

"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit

Stunden in der Truhe!!!!"

Sagt der Papagei:
"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"

Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird?

Stehcafés.

Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt." "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!" "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Drei Boy's sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser" Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund" Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim Rückenschwimmen!

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du da mit Papa?" Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg." Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..." es ist nie zu spät,um noch als schlechtes beispiel zu dienen!
Wem die scheisse bis zu hals steht,sollte den kopf nicht hängen lassen!
ich bin nicht so wie die anderen ich bin viel schlimmer!
VOLL GESTÖRT!!
Nicht therapierrbar!
ich denke also bin ich dagegen!
nazis sind scheisse,rapper sind krank,hitler ist tot haut sie zusamm!
alles scheisse alles mist wenn man nicht betrunken ist!
ich bin der beweiss,bier macht schön!!!!
nicht gesellschaftsfähig!!
master of disater!
wenn ich du wäre,wäre ich lieber ich!
früher war ich unentschlossen-heute bin ich mir nicht mehr so sicher!
schwer erziehbar!
jeder hat das recht dumm zu sein,einige missbrauchen dieses recht leider ständig!

hat jemand deine Klospülung gezogen oder warum laberst du so ne scheiße?
-Schu mal im Lexikon unter Arsch nach,da ist dein Geschicht abgebildet.
-kann ich ein Foto von dir haben,die brechmittel sind so teuer geworden.
-Sonntag morgen habe ich zeit,dann versuch ich darüber zu lachen...O.K?
-Du bist so dumm wie 10m Feldweg.
-Ich habe nicht gehört das jemand gerufen hat"Arsch melde dich"du etwa?
-
Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus .
-Warum tust du nicht mal was nützliches und stellst deinen Schädel der Vakuumforschung zur Verfügung?
-
SOS, ich liebe Dich! Herz an Herz, verstehst du mich? Bin verliebt bis in den Tod - aber nicht in Dich, du Vollidiot!
-Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.

-Habt ihr kein Klo zuhause, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab?!

-Noch so?n Spruch und ich zieh? Dir die Wirbelsäule
durch die Nase, dann kannste Deinen Arsch am Henkel tragen!
-Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst,
kann's doch noch ein schöner Tag werden!
-Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und
sterben? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.
-Kannste nichts Sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen?
Dachrinne putzen oder dich erschießen?

-kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag-
Du ARSCHLOCH!!!

Was ist klein, rot und sitzt in der Ecke?
Ein Baby, dass an einer Rasierklinge lutscht
Was ist klein, rot und silber, schreit und läuft ständig gegen Wände ? Ein Baby mit Gabeln in den Augen
Was ist das gute an Alzheimer ? Man trifft jeden Tag neue Leute

Wieso wurde die weiße Schokolade erfunden? Damit sich die Neger im Kino nicht auf die Finger beißen ! :-)





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